Czy Twój pies zrobił kiedyś coś, czego nie powinien? Oto ponad dwadzieścia osób, które zrobiły coś tak okropnego, że ich właściciele postanowili opowiedzieć o tym całemu światu poprzez publiczne zawstydzenie:
-
Lubię francuskie całowanie dziecka. -
Przepraszam, że naskoczyłem na gościa na obiedzie z twoimi babcinymi majtkami na głowie... -
Zjadam całą karmę dla kotów, a potem pierdnę przed wentylatorem. I pachnie okropnie! -
T.P. Akronim: 1. Papier toaletowy; 2. Straszny szczeniak -
Twierdzi, że poduszka zaatakowała pierwsza. -
Tak bardzo chcieliśmy zjeść płatki od taty, ale były zabezpieczenia przed dziećmi… więc usunęliśmy drzwi! -
Czekam, aż dziecko po prostu zaśnie, i zaczyna szczekać, słysząc wyimaginowane dźwięki. Ale tylko na tyle głośno, żeby go obudzić. -
Zamiast iść na nocnik, lubię podskakiwać i ściągać spodenki gimnastyczne mojego taty na oczach sąsiadów. -
Prezerwatywy Q-tips i zasmarkane chusteczki... zbilansowane śniadanie. -
Mama zostawiła mi trochę sera z pieprzem cayenne... oszukała mnie! -
Cześć. Nazywam się Rossi i mam problem z piciem. Minęło 0 dni, odkąd wypiłem skrzynkę soku. -
Ignoruję mojego spacerowicza z psem na plaży i spędzam czas z nagimi starszymi mężczyznami, więc ona musi przychodzić na smyczy i oglądać „stare śmieci”. -
Ukradłem bochenek chleba i ukrywałem go przez miesiąc. -
Kradnę kamienie z tej rośliny --> i chowam je po całym domu. -
Nazywam się Biszkopt. Zjadłem dużą tubkę wazeliny. Teraz muszę nosić pieluchę dla psa, bo ślini mi się wazelina z tyłka. -
Czekam, aż drzwi zostaną uchylone, po czym biegnę do nich. Chodziłam do szkoły dla psów. Jestem uroczym idiotą. -
Sikam na brata przynajmniej raz w tygodniu. Jestem bratem. -
Posikałem się na biegający wentylator! -
Nasikałem na Yodę, tak zrobiłem. -
Pierdnę w ciężarówce, więc mama musi opuścić szybę (nawet w środku zimy). -
Jem wszystko; w tym liście, króliczki kurzu, brud w moim pudełku z zabawkami, moja kupa i moje absolutnie ulubione... ściany! -
Zabiłem i pochowałem wszystkie moje pluszaki. -
Jest mi bardzo źle!! Zjadłem federalny czek na zwrot pieniędzy. Zjadłem czek stanowy! -
Zjadłem całe pudełko kolorowej kredy i wypróżniłem tęcze. Zjadłem tęczę. -
Myślałam, że pójście do kina oznacza opuszczenie domu na zawsze!! Wpadłem w panikę. Moje złe. P.S. Dziękuję za nową skrzynkę!!
Lubię francuskie całowanie dziecka.
Przepraszam, że naskoczyłem na gościa na obiedzie z twoimi babcinymi majtkami na głowie...
Zjadam całą karmę dla kotów, a potem pierdnę przed wentylatorem. I pachnie okropnie!
T.P. Akronim: 1. Papier toaletowy; 2. Straszny szczeniak
Twierdzi, że poduszka zaatakowała pierwsza.
Tak bardzo chcieliśmy zjeść płatki od taty, ale były zabezpieczenia przed dziećmi… więc usunęliśmy drzwi!
Czekam, aż dziecko po prostu zaśnie, i zaczyna szczekać, słysząc wyimaginowane dźwięki. Ale tylko na tyle głośno, żeby go obudzić.
Zamiast iść na nocnik, lubię podskakiwać i ściągać spodenki gimnastyczne mojego taty na oczach sąsiadów.
Prezerwatywy Q-tips i zasmarkane chusteczki... zbilansowane śniadanie.
Mama zostawiła mi trochę sera z pieprzem cayenne... oszukała mnie!
Cześć. Nazywam się Rossi i mam problem z piciem. Minęło 0 dni, odkąd wypiłem skrzynkę soku.
Ignoruję mojego spacerowicza z psem na plaży i spędzam czas z nagimi starszymi mężczyznami, więc ona musi przychodzić na smyczy i oglądać „stare śmieci”.
Ukradłem bochenek chleba i ukrywałem go przez miesiąc.
Kradnę kamienie z tej rośliny --> i chowam je po całym domu.
Nazywam się Biszkopt. Zjadłem dużą tubkę wazeliny. Teraz muszę nosić pieluchę dla psa, bo ślini mi się wazelina z tyłka.
Czekam, aż drzwi zostaną uchylone, po czym biegnę do nich. Chodziłam do szkoły dla psów. Jestem uroczym idiotą.
Sikam na brata przynajmniej raz w tygodniu. Jestem bratem.
Posikałem się na biegający wentylator!
Nasikałem na Yodę, tak zrobiłem.
Pierdnę w ciężarówce, więc mama musi opuścić szybę (nawet w środku zimy).
Jem wszystko; w tym liście, króliczki kurzu, brud w moim pudełku z zabawkami, moja kupa i moje absolutnie ulubione... ściany!
Zabiłem i pochowałem wszystkie moje pluszaki.
Jest mi bardzo źle!! Zjadłem federalny czek na zwrot pieniędzy. Zjadłem czek stanowy!
Zjadłem całe pudełko kolorowej kredy i wypróżniłem tęcze. Zjadłem tęczę.
Myślałam, że pójście do kina oznacza opuszczenie domu na zawsze!! Wpadłem w panikę. Moje złe. P.S. Dziękuję za nową skrzynkę!!
